压抑已经是一种生活调味剂。
其实一直都过得很拘谨。我从不敢真正放任自己去做一件事。
总是小心翼翼、小心的观察周边的一切。我害怕改变、害怕尝试。我害怕所熟悉的一切转眼变得陌生。我害怕仅握不多的拥有也瞬间流逝。
我害怕尴尬、害怕冷场。害怕我在人群里显得格格不入，所以我从不敢随意应约。
总是需要考虑很多很多。计算好各种可能出现的意外。
在各种场合的伪装。活泼的、健谈的、主动的、斯文的。随和的。。各种我讨厌的姿态。
我得藏起我的矫情与不安。在别人问起时假装我很好、我并没有什么不顺心。我不能谈及我偏激的想法。我不敢让人看见黑暗里的我。
因为那样的我是不被接受的。所以再深知这个事实后我就学会了对那些痛苦的缄口不言。
但是痛苦会累积、一点一点的吞噬我的挣扎。谁说看清楚这个世界再爱上它。就会好起来。
就算我接受了这些痛苦、可是痛苦还会继续累积。
我需要的是安慰、是被爱、是有只温暖的手抚平我心里的滔天大浪。
我一直在崩溃的边缘自我治愈。企图着走进让我恐惧的人群。
这种与人群的疏离感从少年开始。便愈演愈烈。
我只是极度没有安全感。我只是想得到满满的爱。
可是绝望扑面而来、摧毁我一切防备。
我变得奇怪、变得虚伪、变得我也不知我到底怎么了。
或者都是矫情惹的祸。
